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细细想来，居然想不清楚自己的2010是怎样过去的。
大概，是分节来的吧。

上半年，还在美达，过着悠闲舒适的小日子。
下半年，就去了小哈佛，最后转战下乡代课。

一月，等到最后的课程结束，所有的劳累总算是告一段落。
剩下的日子就是等待，等待放假。
每天值班就是烤火看电视或者发呆。

二月，假期，过年，亲人相聚。
这是我转变的第一个时期。
吃完团年饭，一行人出来，走在后面的洁姐姐冲我说着：
你们在南方的一个个搞那么fashion都穿羊毛大衣，我们北方的就只能是臃肿的羽绒服。
然后我浅浅的笑了。
那时候，或许我是在假装成熟。

三月，上班已经陆续开始，且迎来了米奇的到来。
我从来不曾想过，她真的会来我的家乡，并同我一起工作。
一直以来，都觉得是场梦一般，却非常真实的发生着。
我们的小情绪，集体对抗，互帮互助，逛街，吃饭，都成了美好的一辈子的回忆。

四月，考编的通知下来。
做了这么久打算换兼职的我终于是下了很大的决定。
虽然，那个学期我的工作很闲很闲。
之所以受不了，还是每天的家作辅导，吵得我每天都想要离去。
等到真的离去，却又开始怀念。
我总是这样。

五月，考编进行时，却突然开始恐慌起来。
毕业时节，忙碌时节，我的代课也变得越来越频繁。
每每我去帮别人上课，刚进教室只听一阵欢呼雀跃。
内心里有小小的喜悦，却始终觉得太不真实。
我始终不知道，他们是喜欢我，还是喜欢我上的课。
不过，现在这些都不重要了。

六月，就真的很热很热了，也快放假了。
考完编无事可做的我，每个周末就只有半天的课。
很闲很闲，工资也少得可怜。
而这时，Miss陈也正和我商讨着招生分成的事情。
最终，我还是拒绝了。
最终，我还是没有把握招到人。
况且，很多孩子暑期都想着去玩，没有心思学习。

七月初结束一个学期的所有课程，领完工资，瞬间轻松了许多。
想着下一步干什么，没有头绪。
却正在那时候，小哈佛的Miss杨也打来电话让我去上课，Miss陈问我暑期有无时间上课，再者档市的聂老师找我代一天的课。
当我走进小哈佛，看到那么多老师，感受到一种别样热闹的气氛。
当下我就很想留在那里，尝试另一种生活。
想来想去，又因为钱的诱惑，最后答应了Miss杨的请求暑期去澧南上课。
尔后，我就只能想办法拒绝Miss陈的好意。
不过，米奇后来决定暑期继续留下来上课，住在张老师他们家。
于是，我们虽在同一地却相隔甚远。
难得的一次见面之后，她又回去了。
那一次，是带着遗憾的。

八月，米奇走了。
发来短信告知，我正在去澧南上课的车上。
没有回复，没有难过，平复情绪继续生活。
这个暑期买了好多新衣裳，把自己打扮的光鲜靓丽。
要是，能再瘦点就好了。
这是我转变的第二个时期。
在小哈佛待久了，发现并不是想象中那么好。
老师太多也不是件好事，至少我不喜欢七嘴八舌的感觉。
现在想来，都不知那时是如何度过的。
只要是有课，不管是上课还是下课，一般我都在教室。
懒得交际，懒得说话，懒得应酬。

九月，新的锲机来到，不断地有电话打来让我去代课，且都与教育局有关。
尔后因为自身种种原因，太容易相信人，太单纯，以至于别人抢先一步占去了我的机会。
我的反悔，便再也没有机会得到重审。
我也真的明白了，交浅言深的后果。
后来，通过自己打电话询问得知有地方需要老师。
于是扫描前线的我就上岗了。
小哈佛，就变成了兼职，就再也不用看那些不喜欢的人的脸色了。
我不想伪装，真的不想。

十月，国庆长假之后继续上课。
小哈佛的兼职也在这个月快结束的某一天有了结果。

十一月，周一至周五下乡代课，周六兼职。

十二月，下了两场大雪。
第一场，早起跑步走路赶去上课。冷得不行的我上课时带着孩子们围着教室跑圈圈取暖。
第二场，不用奔波，起床吃完饭等着上课，碰巧借来借去只剩两节课的我轻松异常。
一个人回家，窗外飘着雪，我带着帽子围巾和手套。
这个月，变成了周一至周五下乡代课，周六兼职，周日家教。
于是，一星期七天，我每天都要上班。

我想休息，这就是我的新年愿望。
年末的最后一天，下车就奔去超市买吃的。
买了好多好多的巧克力，我知道吃不完，可就是想买。
或许，我只是想找寻一种温暖，幸福的感觉。
酒心巧克力，那是年少时的憧憬。

这一年，谢谢那些让我成长的人们。
谢谢你们的伤害，谢谢你们的背叛，才让我明白人生的定义。

当我走在回家的路上，脑中回响着她们对我说的新年快乐。
我突然在想过节的意义。
这一次，一点兴奋的感觉都没有。
我没有很快乐，请别对我说快乐。

套用刚刚听过的蔡淳佳的专辑名——回到最初。

记不清上次在这里扬言要找回自己要重回博客的信念是在多久之前。
然后那之后的这么多天一直没有回到这里。也没有实现当初的诺言。

这个暑假很忙很忙。很热很热。
奔波来奔波去的充实感让人很快乐。也让人很劳累。
突然间休息了。突然间有了时间却又开始焦虑起来。
说到底。还是生活工作不稳定造成的后遗症。
也不知道要到多久以后。我的生活工作感情才会彻底稳定下来。

我想去旅行。可我没那么多钱。
我想去考证。可我没那么深的信念。
我想去剪短发。可我没那么大的勇气。
我想打扮得光鲜靓丽变成一直想要的自己。可我依然不敢尝试。依然畏首畏尾。

最后只想说。继续在这里。继续写字。
就算只有。只言片语。

除夕夜的那篇博文一直没写完。也一直没有传递出去。
到头来。一切都只剩一场空。

很多时候总想写点什么。等到一切风平浪静再没有提笔的冲动。
想找回从前的自己。不喜欢现在的自己。
现在。已经渐行渐远。

之前的工作时间黑白颠倒的日子。厌倦。无力。只想逃离。
等到真的逃离了。却又如此不甘心。
我以不正常的姿势缓慢成长着。

离毕业已经快一年了。这一年一直在同一个地方上班。
直到新的消息出来。前思后想了很久才把全职换成兼职。
钱加倍的减少。时间加倍的增多。
却无端滋生出很多叹息跟无奈。

周而复始的生活。
有时候是一种安定。有时候。却是一种深陷。一种无法自拔。
直到劳动节那天接到远在深圳小危的电话。
她问我。你的梦想是什么。
瞬间就语塞了。
我的梦想。到底是什么呢。
于是。我再一次陷入深深地迷茫中。
未来的路那么长究竟要怎么走过。


傍晚夕阳西下时分。
吃完饭。安静坐在电脑前听着三颗猫饼干。
深刻思考未来的时候。听得心都快碎了。
如果人生能再简单点再简单点就好了。


这么久了。我终于又回到这里了。
我要找回从前的自己。
我要开始重新记录生活。
渐行渐远。我要让你离我原来越远。

最近。脑海中总是会响起[下个路口见]里宇春轻快的旋律。
       [秒针转动 DIDIDA
            小小时差 DIDIDA
                我早茶月光洒在你头发

        平行的画 DIDIDA
            几时交叉 DIDIDA
                下个路口再见吧]

      滴滴答是否就是最轻快的旋律呢。




很多时候骑车在这座熟悉的小城。喧闹。堵塞。
抬头望望天空的时候。依然会希冀回到当初读书的年代。
安静下来的时候。耳朵里会听到秒针滴答滴答的声音。
有人说。今天我们告别2009。看到的瞬间突然特别难过。
你看你看。2009也就这样过去了。以后的每一年是不是也会如此的快捷不留痕迹。
从前的光阴。不是分外难熬每天计算着上课下课放学的时间。
可是现在。不用计算就已经走到年末。




昨晚很小丽聊天的时候。
她跟我说。[这样跟你聊天 感觉我还在校园。不然我总以为已经毕业好几年。]
正如昨天突然看到班级群里辅导员发来的消息。那种久违的感觉赫然升起。
只是。我们多久没再体会这种时时刻刻被提醒的滋味。
即使只是在六个月以前。
可是六个月之后。却感觉恍若隔世。



每每看到母校学生涌动出来的时候。内心的焦虑感特别深。
我是多么怀念曾经在那个熟悉的偌大的校园穿梭奔跑散步玩耍烦闷的时代。
每次跟大学时代的朋友聊天。你们都说想回到过去。
要是过去真能回去。那咱还烦个啥。你说咱还烦个啥。
一切重来。一切重来。那么是不是一切就会越来越明朗起来呢。



09年。似乎倏地一下就飞走了。就远了。就不见了。
回望过去。往事如风。随风飘散。越来越远越来越小直到模糊你的双眼。
或许。还是当学生是美好的时代。
即使考试焦头烂额。考前熬夜痛苦不堪。
但是当你们离开校园。离开似有似无的保护伞。
你才会发现。原来曾经我是那么幸福。
可是你想回去。已经再也回不去。
等待你的。将会是更多更多繁琐不堪的事情。
大人们的世界。学生们的世界。各有各的烦恼。
[父女七日变]教会我们的。不仅仅是父母与儿女之间的互相关怀。
更重要的。是适当的站在对方的角度为对方着想。
女儿在校的考试真的很难。他们读书真的很用功。
父母在公司的状况其实并不如看上去那么潇洒。背后的艰辛以及旁人的得过且过都会影响乃至改变你。

SO。做最好的自己。而不是别人。
我记得。乐乐姐告诉我的这句话。我一直记得。
就像我跟你说的。人生其实就是一个看开放开然后笑开的过程。

很感谢。这一路走来的路上。还能有你们在身边支持着鼓励着祝福着。
2009.感谢有你。认识你们我是何其幸运。
短信。电话都不足以表达我内心的感谢。
只愿走过路过的你们能够感觉到。
只愿你们在未来的日子里能够偶尔的想起我。
那么。那么一切似乎就够了。
真的好久好久好久不见。我想你们了。
09年末。我的想念开始升温。你们能感觉到么。



09年即将走过。
即将而来的10年。愿咱们工作学习生活感情一路飙升。
让咱们一起在湛蓝的天空下尽情释放。



12月31日。貌似还有跨年演唱会。
哎哟哎哟哎哟我咋么就忘了呢。之前可期待了。
跨年演唱会呢。好多港澳台联袂表演的明星呢。好多好听的歌曲好看的节目呢。
Demo。那种穿越空间感动的时刻估计早已停留在06年末的尾巴上了。
三年了。我也毕业了。我又回来了。却感觉只是一阵风都可以勾起我无尽的想念跟思绪。
只是一片落叶。一种气味。一种颜色。一种笑容。一种熟悉。
就可以找回早已忘却的片段。然后小心翼翼的拼凑完整保存起来。



至此。我有了新的绰号。桃子。
怎么来的怎么来的。我忘了。
难道是因为红色。。。

这是多久之后再次回到这里安心写字。我不知道。
只知道久得很多人以为我已经离开或是遗忘。
其实我一直都在。只是懒惰的思想让你们很少看到我的身影。
每每打开这里。时间一晃就走到了尾于是赶紧合上电脑离开。
要不是。看见收件箱里满满的信件顿时就不想打开观看。
噢。我要彻底改掉这个坏毛病。
噢。11.25这天是我的农历生。我在这一天即将完结或者已经走向明天的时刻写下这些心里积压许久的心情。

从在美达开始正式上班以来。时间已然快走向完整的两个月。
一开始就给我特大的任务。连续四天每天八节课的轮番轰炸。
从来没有想过。我就那样挺过来了并且声音没有丝毫嘶哑反而找到了某些快感。
继而之后不停的上课说话。如今嗓子已然有点吃不消。常常会在半夜咳醒。
那种痛苦如若没有亲身体验。谁能感受到那种无助以及痛楚。
我妈总觉得是我感冒了。可是我总觉得是因为用嗓过多导致的咽喉疼痛。
无法验证。也没人去验证。于是就着消炎药每天两片以此等待康复的那天。

补习班的工作因为美达的时间不允许最终还是停下来。
只是偶尔去那里给那些孩子们上上英文课。他们总是让我哭笑不得。
然而劳累的我却连一个微笑都无法给予。
每个周末原本是好好玩耍休息的时刻却是我最忙碌的时刻。
依然整整两天。每天八节课。而且要奔赴不同的教学地点。
或许。这就是初生牛犊要比任何人苦一点的缘故吧。
刚毕业的孩子总是要承受更多的磨难才会慢慢走向潇洒。
刚开始就只是沉默不语安静做事。看别人的脸色吃饭。
所以当我厌倦这种生活的时候。我总是想着什么时候要逃离。
我要逃我要逃。我要逃得远远的。
于是。我突然想要出国留学。

下午在办公室坐在火炉前。突然就想起七月的漂泊不稳定日子。
那时候每天热得不行。于是我也就因此待在家里哪里也不去。
直到姑父住院跟着姑妈早起赶往津市照看店子晚上抹黑回来的日子。
那样的起早贪黑。累并快乐着。
劳累的只是行走。真正坐下来的时候就只需要动脑筋。或者只是专注坐着盯着人多的顾客。
当时觉得那样的日子真是厌倦。可是此刻想起来却觉得无比美好。
你说。是不是人就是这样不满足于是就越发的怀念过去的日子。
其实我们应该做的。就是活在当下。


这一天。除了特意来看望我的外公外婆舅舅以及年幼的弟弟再无其他。
朋友们的祝福也是少之又少。那些祝福我全部记在心底。
我总是用心铭记别人的生日然后送去最温暖的祝福。
可是每次轮到自己。就总是遗忘的对象。

这一天。已然了无生趣平淡的度过。
原来。离开了校园。就真的不会有人再记得。
那么。我们该好好爱自己。over。
大大的晴天。却依然遮盖不住你脸上的忧伤。
没有惊喜。要善待自己。
愿来此看望樱珞的每一位朋友都快乐幸福一生。

未来的路那么长。似乎一切还只是刚刚开始。
从来没想过毕业会那么快。从来没想过就这么再也不用去学校上课考试温习功课。
更没想过曾经那么讨厌的事情现在却深深眷念并且怀念甚至还想回到过去。回到那些让人烦闷的考试听课以及无聊中。
或许。这是一种逃避吧。

还是不想长大。不想就这么让肩上的担子越来越重。背脊越来越弯曲。压力越来越大。
所以很多时候我在想。
我们这一生。这样活着究竟是为了什么。
不就是为了让自己健健康康。开开心心。幸幸福福。衣食无缺。即使平淡却安稳的一直到离开么。
可是为什么事实上却不是这样。
是不是人总是走着走着就忘了最初的梦想。
或者是最初的梦想已经被现实慢慢打磨掉。只剩下四肢乏力的软弱。
然后就再也没有力气。再也没有心情。再也没有动力去实现当初的梦想呢。
是不是。
是不是原本尖锐的我们正在被现实打磨成椭圆。
谄媚。恭维。诬陷。却不得不这样。
或者你以为这样已经是最好了却往往还是不够好。还是会惹来上级的批评乃至警告。

突然间的。被一些事情压得喘不过气的时候。
总是会停下来想想当初的决定到底是错是对。
或许。离开也不一定是很坏的决定吧。
文字很乱。心情也很乱。

秋风四起。阳光却依旧炙热。
明天会怎样。未来又会怎么样。
谁知道呢。
唯有向前看向前看。

趁着现在还算清醒。趁着此刻记忆还停在那一刻。
我特意敲下这段字。以此纪念那些逝去的片段以及告别的人们。



七月。原本以为会给我带来好运以及希望。
可是却接二连三的发生那么多意想不到的事情。
撞车。医院。病痛。手术。葬礼。追悼会。火化。

从来没想过。这一年的这一个月会发生这么多这么多。


七月二十九日早晨。斜靠在门边的母亲突然告知我姑父去世的消息。
煞那间。犹如五雷轰顶。天崩地裂。原本脸上还带着的点点笑容瞬间凝固。
我以为。经过大手术即使情况恶化也会慢慢变好。
我以为。只要等到普通病房一切都会慢慢好起来。
我以为。我还会再次见到他的音容笑貌以及他跟我说话的神情。
可是。这一切都已经不再可能。
之前姑妈总是在说一切都会好的一切都会好的。
我也一直这么认为并且深深期待着。
事发之后。我在想。这到底是我们自欺欺人。还是相信好人总有好报。


凌晨一点五十分。电话的那端噩耗传来。
于是我爸伯伯姑妈三兄妹连夜赶往相隔12KM的另一个小城。
可是我呢。电话响起前几分钟还在记载脑中出现的只字片语。
结果电话响起的时候我已然睡着并且对已经发生的一切浑然不知。我还在做着我的美梦。

在我的梦中。不曾出现他西装笔挺向我挥手告别要去游玩的画面。
我以为这样他就不会离我们远去。可是怎么...
他还没有看到我即将要绽放的光芒。还没有看到他女儿成家立业甚至没有享受到即将而来的女儿的福。
怎么就。怎么就先行而去了呢。


下午跟着伯伯一起去了殡仪馆。
推开门看到姑父照片以及那些沉痛哀悼之类的的词之后。眼泪决提。
想着月初才看到他好模好样的出现在我们面前。此刻却躺在了冰冷逼仄的棺木里。
我多么希望这只是一场梦境。
醒来。一切都没有发生。
那么老天。求你让我快快醒来吧。
我不要这样的梦境。我不要。
我总在想。这是不是老天给我开的玩笑。是不是。
我多希望是。可是现实那么残酷。

听完这个噩耗的整整一天时间里。心情一直都是异常沉重。
那种难过。难以诉说。难以平复。
总觉得心里头搁了什么东西放不下。


七月三十日。沉重的心情终于减轻一些。
可是一想到某些片段。依然会难过。
守着乐乐姐休息的时候。她整个脸上。写尽的全是悲伤以及不舍。
突然间。我看到她脸上划过的一丝笑容。
我知道。她肯定是梦到日思夜念的爸爸了。
尔后。笑容消失不见。再次被悲痛袭卷。
写到这里。我的眼眶也湿了。
我真想回到小时候。那时候我们还小。父母亲人还年轻。
可是现在...我宁愿永不长大。


七月三十一日。内心的伤痛已然减到最低。
下午才坐车前去殡仪馆。这一个夜晚。即将守夜。

一生中。你会参加多少次婚礼。又会参加多少次葬礼呢。
我的回答是。
喜酒倒是不少。认识的不认识的全都吃过。却不曾经历过一场让人难忘的婚礼。
葬礼没有参加过什么。迄今为止也就三次。

奶奶过世的时候。我还很小。
所以大人们都把我关在房间。拿饼干哄我。却不让我瞻仰遗容。不让我参加任何的葬礼。

爷爷过世的时候。我读小学六年级。
那时候放学回家远远地就看见摆设在外的帐篷以及醒目的大字爷爷的名字。
那时候同桌会跟我开玩笑。我会很严肃的警告他。
那时候我参加了那场葬礼。却沒有任何的表情。沒有任何的悲喜。
直到高一某次的作文里。我突然來了灵感对爷爷有了很深的想念之情。
那篇文章。我至今看了仍然会动容。并且泪流满面。
你看。我总是这么后知后觉。

这一次。却换成了还可以多活二十几年的姑父。
他走的时候。还是那么年轻。那么朝气蓬勃意气风发的年纪。
这个时候的我。长大了。懂事了。也开始难过了。不舍了。
也看见了并且深深懂得了乐乐姐的不舍与悲伤。
追悼会上。
她说。他是我最爱的爸爸。
忍着泪水。坚强告别。
火化场内。
她说。我除了爸爸谁都可以不要。
踢打叫喊。悲痛欲绝。
墓地场上。
她说。我会一直陪着你爸爸。
坚强忍耐。沉重骨灰。
自家屋内。
她说。我怎么那么舍不得你爸爸。
已然看开。深深怀念。


八月一日凌晨三点。送别仪式开始。
我笔直的跪在地上。没有丝毫的动弹。
就这样四十多分钟过去。三杯酒喝完。三根烟抽完。一杯茶水喝完。
等到真正完结要站立起来的时候。我的膝盖居然已经跟大地混为一体拉扯不开。
即使被拖着起来却还是无法正常行走。或者忽然间要摔倒。
他们都说。其实我可以让自己更舒服一点。可是我只是想坚持坚持再坚持那么我就成功了。
我只是想要真切。

追悼会之后。跟在遗体后面长长的队伍里。我的眼泪在慢慢决提。
遗体进入火化以后。乐乐姐平静下来的时候。我的眼泪在慢慢决提。
骨灰盒送入墓地安葬之后回到家。她们说话的时候。我的眼泪正以招架不住的形势缓缓向我袭来。
之前那么长一段时光我都很平静。我以为这是坚强。却发现还是后知后觉。

我把孝服脱下了。在墓碑前的时候。
我将小白花丢弃了。在中华酒家的小饭桌上。
于是。所有的一切。都暂时告了段落。

回家的路好远。可是心里却那么难过。
仿佛被人抽空一般。心里空落落的难受。
这种感觉会持续多久。我不曾知道。
很久很久。没有再体会这样的情感。
在今天。回来之后的大片光阴里。我止不住开始怀念一些人一些事。



七月过去。似水流年。终须告别。
八月来到。我知道这一切又是一个新的开始。我该要慢慢的学会独立并且存活。

最后只想说。
敬爱的姑父。您一路走好。

这场大雨。终究还是下起来了。
伴着阵阵的雷声。我骑车走在这样的天空下。竟突然害怕起来。

夜晚躺在安静的房间。听着大雨哗哗的响动。觉得异常美好。
以前从来没觉得。原来下雨是这么让人雀跃的一件事。
燥热的天气。不知道埋葬了多少青春年少。

下过雨的街道。有着泥土的清新味道。
骑着车行驶在其中。微风吹来。偶尔看看湛蓝的天空。
觉得异样的美好。
这样的小镇。这样的树荫。这样的人群。这样的熟悉。这样的怀念。

脑中会突然出现刚看过的影片里说过的话。
[台北好吵]
       [好乱]
于是我在想。
如若以后去了一个新的城市。会不会也会有同样的感受。
陌生。嘈杂。害怕。渴望。

......


你说你想要的生活。
是不是就是这样。

看着墙上的挂历。百无聊赖的翻来看看。
七月。八月。九月。十月。十一月。十二月。
然后这一年。又要逝去。
看着这大把大把的时间。忽然醒悟。
我现在剩下的。也就只有时间而已。


八号跟着姑妈兴高采烈的忙活了一天。九号继续带着好心情上阵。
可是突然而来的意外却发生了。
原本坐在座位上的身体。因为突然的急刹。整个人甩向前方。重重的摔在走廊。
我只记得。头着地的巨响。然后我拼命回想。刚刚发生了什么。
我很怕。很怕完全清醒后。就再也想不起任何。那是我最最害怕的时刻。
索性。我没有失忆。没有毁容。没有明显的伤痕。
有的。也只是头痛。脖子痛。屁股痛。胳膊痛。
但是。这些疼痛。正在慢慢减少。也在慢慢加剧。
但是总有一天。它会痊愈。
正所谓。大难不死必有后福。
我相信。这是上天给我另一次重生的机会。
我只愿。姑妈的病痛。会越来越好。越来越。


最近待在医院。听着那些三姑六婆聊天。
我就安静待在一边安静听着。着实让我想起好多过往的片段。
小时候。小时候多么美好。却再也回不来。甚至都想不起来。

十年之前。
还在读小学五年级。
那时。每天清晨开心的上学。傍晚高兴的结伴回家。
那时。每晚准时的大风车。以及做完作业的动画片。
那时。年纪还小。父母亲人都还年轻。担负着养育子女的巨大责任。

十年之后。
已然要毕业走进社会找寻定位。
这时。每天清晨懒散的起床。夜晚兴奋的说话电影。
这时。每天一日三餐照常吃。没有了学业没有了考试一切看似轻松其实更加艰难。
这时。已经长大。父母亲人逐渐步入晚年。青春不再。往事不再回首。留下的。也只是对子女深深的期待。
他们年老了。我们长大了。

突然间。就特别的难过。